|
Hej! Om du tror att den här sidan ska handla om saft så har du nog tappat en sten i badkaret eller nåt...(?!) Den här sidan handlar nämligen inte alls om saft! Varför då namnet Blandsaft? Tja, blandsaft består ju av en blandning av olika frukter, och det är så den här sidan kommer att vara uppbyggd. Dock inte av frukter (hallå?), utan av en blandning av allehanda små roliga saker. DÄRFÖR heter denna sida Blandsaft... Det får räcka som presentation! Nu tycker jag att det är dags att du tittar närmare på de olika små "frukterna"! Och du... Ha så kul! |
Tokiga berättelser | Chocka din omgivning! | |
Sporter som (antagligen) inte finns | ||
Ordspråk | Mer kul |
Tokiga berättelserMan kanske inte får Nobelpriset i litteratur, men vad gör det? Lite kul är det väl ändå? Läs nu då!
Berättelse nr 1 Klockan slog tolv. Kent-Henrik hade just kammat kvällens femte flodhäst. I ett hörn i den lilla stugan satt Bo-James och yrade nånting om den senaste sjörapporten. Plötsligt öppnades dörren: Det var grannen Kurt-Anders som stack in huvudet och sade: "Jag har sett ljuset." Sen försvann han i ett moln av hunddofter. Samtidigt i byn Itmahoa i Indien skedde något fruktansvärt: Den gamle Ahmed Ahmed, som forskade i tekoppar, hade tappat sina gamla gubbkalsonger på ett raveparty i Gnesta. Lille Per, 8 år, som hittat kallingarna på festen, hade svalt dom med hull och hår. "Gott" sade han till radiosporten i Thailand. Ahmed Ahmeds gränslösa ramaskri hördes över vidderna och passerade en gammal kullerbytta i södra Ukraina. Bo-James, som fram till nu hade haft en försvarsadvokat i örat, skrek plötsligt: "Steka bäver, steka bäver"! Han dog sekunden senare. Kent-Henrik, som just nu hade tröttnat på att kamma flodhästar tog tag i en termometer och knaprade på den tills kvicksilvret sprängdes. Då kom ryssarna borta vid skogsbrynet... Ja, hur ska det gå? Köp Postens ljudbrev och skicka en hotelse till författarens morbror. Använd ordet morgonpigg i motiveringen... Tack och skrot av Magnus V, i 90-talets Sverige
Berättelse nr 2 Västra Arizona. Året är 1430 glas. Oj! Vad hände där? Ett glas gick sönder. Urmakaren Steve-Martin Tickhead sitter och fjäskar. Fjäska, fjäska låter det. På TV är det sportradion. Och nu reklam: Balkong. Svinkalla Betty Boop drunknade på det gula sättet i sin blomvas av risgryn och smådetaljer. Stålverk, stålverk! En bil av armhävningar och uppståndelse svängde in på bokhyllan. Fjärrkontrollen gjorde grovjobbet. Och nu ett namn: Leo. Repris: Och nu ett namn: Leo. Svära går ju bra, men Treo? Leksand-Färjestad 2-7, Carl Bildt 46 år, ASEA 322 kr, takfläkt 14 miljarder varv, sprit 40%, annan sprit 94%, vatten 0%, pH-värde 7, betyg 3,7 , 9 kg, 12 liter, 2 mil, ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZÅÄÖ, Finland: Helsingfors, Norge: Oslo, Kuba: Havanna, Cigarrer: Havanna, Palma: Skogsvägen, Uttryck: Jaaaa, Färg: Vitrandig med blå elefanter, Världsrekord: 2,45. Dagens rätt: Köttbullar med mos. Dagens namn: Gunnar. Dagens namn: Onsdag. Dagens boktips: "Bläckfiskar ser också på TV" av Sara-Pia-Lotta Skrotslem. av Magnus V, nån gång på 90-talet
Bengt-Kenneth Bengt-Kenneth vaknade av doften från TV-bilagan. Men, något stod inte rätt till! Var hade sidan 12 tagit vägen? Med melodikrysset och Kjell Lönnå? Ingen visste. Kanske just därför att Bengt-Kenneth hade glömt att förnya prenumerationen på löständer. Mitt under hockey-VM klev plötsligt solen in genom dörren. Dörren var gjord av trä. Bengt-Kenneths mamma heter Stina-Lisa. Hon är traversmatare i östra Peru och har ingenting med några målburar att göra. Bengt-Kenneth stannade, fastän han redan stod still, och lyssnade: Vad var det som lät nyss? "Det var bara en sekund av ditt liv som illegal schackspelare som passerade" sade revbenet Ralf, som hade tröttnat på att vara just ett revben. Ralf är numera avgrundsingenjör med rätt att gäspa i leriga Libanon. Tillbaks till Bengt-Kenneth: Bengt-Kenneth är död. Tack! Fridfulla signaler osade katt på gaveln till parlamentet i Rio de Spaghetto. Hösten kom, sågs och segrade. Det blev natt. Nästa gång blev det dag. "Vi är framme!" skrek drängarna Stig och Vig, som sökt sanningar i flera ultrasekunder. Strax därpå for korset i taket och asfalten i Brännvinsbygden blev fläsk. Dagens ordspråk: "Spela inte dum i frack när dina ovänner går sönder i morgonrock" av Magnus V, din guide i nutiden
Karavanen Sällan hade man skådat en sådan företeelse i lilla Hyngelbyngboda! Där kom den, en sagolik karavan av ångest och sockerbetor. Ringlande som en gammal tandläkarskräck, bärandes på en kartong med persiennputsare. Byborna, som redan nu hade satt sina videoapparater på inspelning, ställde upp sig på en rak och krokig rad för att kunna kissa bättre. Karavanen var nu nästan framme vid bygränsen... skulle man gå hela vägen? Skulle Hyngelbyngboda klara ett sådant massbesök? Den förste att höja rösten var den stumme bankkassören Gino-Pino: Han höjde den med cirka 60 centimeter. Nytt världsrekord! Nästa man till rakning var växtätaren Nimbus, som blev av med allt sitt skägg, plus att han slapp deklarera ändrad inkomst till Systembolaget. "Nej, nu får ni sluta!" skrek lilla Madame Hermelina utan en tanke på hur hon skulle rösta i höst. "Ni måste ju byta olja i era bilar innan det blir sommar!" fortsatte hon, utan att veta vad hon ville göra när hon gått ut gymnasiet för gamla pensionärstanter. Men nu blev det knäpptyst. Karavanen hade ramlat... precis på Valdemars garageuppfart! Alla blev livrädda! Vad skulle Valdemars grannes farbrors dotterkusins lädermormors bror Yngve säga om det? Alla visste ju vad Yngve hade i bakfickan... ett stort hål! Där allt hans badvatten hade runnit ut en gång i tiden (eller var det två gånger?). Bang! Bang! Där small det allt! Byborna tittade på varandra, utan att öppna ögonen, och hörde de båda smällarna. Det var Longo, tvättbjörnen, som hade tagit ut nyårssmällarna för tidigt.... det var ju inte nyårsafton förrän om exakt ett år!? Han stod där, spritt språngande utklädd till kronofogde, och smällde så hårbollarna flög åt 2 hemliga väderstreck. Vilka var de? Norr? Söder? Nordnordväst? Ingen hade en aning... Det var då som karavanen gjorde sig påmind. Byborna, som fram tills dess nästan hade glömt vem som vann spjutkastningen vid OS-tävlingarna i Baden Baden för 224 år sedan, kastade sig på telefonerna och ringde till Bingolotto! Karavanen passerade utan att så mycket som försöka springa vilse... förutom en: Sockerbetan Bet-Roland... Han ville bara glömma allting, så han.... ja, det kom han inte ihåg. Dagen efter händelsen låg byn tyst och högljudd. Det enda man lade märke till var ett hack i gungstolen på Lasses gård. Men för övrigt hade man klarat sig utan matsedel i 12 dagar nu. Vem skulle skriva till sig själv och klaga? Och vem skulle bli den förste att byta kön? Ja, frågorna hopade sig, och framåt kvällningen låg Hyngelbyngboda under ett tjockt lager av frågetecken... det såg ut ungefär så här: ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????? I elfte timmen började det dessutom att regna... och ingen hade något paraply!!! Hur ska det gå? Ska frågetecknen regna bort? Blir det en uppföljare? Blir det någonsin VM i rallyschack igen? Eller är detta slutet på en mycket schizofren linje? Vi kan bara vänta med att bada bastu, och hoppas på att värmen börjar frysa... stå ut, för nu är det slut..... ja, slutfiskat alltså.... Bää!!! av Magnus V, mars 1999
Rut Rut är en man med gräs i munnen. Gräs, gräs! Ruts fru heter inte Oskar, men däremot så har han en hund, vars farfar känner Pablo, som är neanderthalare i riksdagen i Övre Volta. Raketuppskjutningar har länge fascinerat Rut och hennes trädgårdsodling. Helt enkelt därför att det är så lätt att laga ballonger som gått sönder. Varje dag klockan 02.37 på natten kommer Ruts senila mamma Evert på besök. Evert har varit död i 19 år, men på något hemligt sätt så trotsar hon lagarna. Det är därför som Evert sitter i fängelse så ofta. Poliserna brukar kasta uppätna pizzabitar på golvet, bara för att de ska få lägre lön. Poliser vill nämligen inte ha nån lön. Då är det ju ingen mening med att råna några banker längre, och då får de ju inte rycka ut och försöka fånga sig själva, och då får de ju inget jobb... eh? Blodpropp! Kanotbollar! Lägereldsmarodörer! Det sista man visste var att på söndag skulle det bli allvar. Då skulle stadens alla fönsterbrädor lossna, och sedan ramla ner på första bästa turist. Skattemyndigheten hade förberett sig genom att samtliga anställda bytt jobb med sina guldfiskar. Det slutade med att all personal drunknade, vilket i sin tur ledde till att staden nu styrdes av små hala figurer med fenor och fjäll. Hur gick det då i fotbollsorienteringen som gick av stapeln? Jo, eftersom stapeln var 750 meter hög, så blev det platt fall kan man säga... Alla politiker avgick, alla bilar tappade luften, alla tröjor utom en blev förgiftade och stadens enda top hat-odlare blev förvandlad till en samvetslös räka. Och alla har vi väl varit med om räkor tidigare. Nu hade tiden gått hem. Lingonen som satt på rad och spanade in blåbärsbrudarna visslade så tänderna flög. En tand träffade en kvinna, och de gifte sig efter 5 sekunders småprat om vädret. Vädret ja... regn, sol, blåsnö och rallyhagel! Tack för dig! Slut på sändningen. Aldrig mer. Inte en chans. Skulle inte tro det. Jodå, du ljuger. Ja det gör jag. Självklart. Ojojoj. Nu gick skammen av på mitten. Hoho! Okej. Tattarputte. Mmmmmust! Hyllbegränsning! Dagens ordspråk: "Skam den björn som ger sig mitt i myrstacken" av Magnus V, mars 1999
|