1 Ciao, Pelle från Christmas Consulting. Jag ser att ni har julskyltat lite här i varuhuset…

2 Jaha… det stämmer.

1 Lite. Jag sa att ni har julskyltat lite. Det är där skon klämmer sörru!

2 Ursäkta, nu tror jag inte att jag förstår vad ni menar faktiskt…

1 Några blaskkröda plasttomtar och lite mossduttar här å var.. drar inge folk. Nix pix. Man måste slå på stort vettu… bräka upp sig ordentligt för att locka pöbeln, capisce!?

2 Inte direkt. Vem sa ni att ni var?

1 Pelle, Christmas Consulting… himla tur för dig att jag har ett färdigarbetat koncept här som du bara kan zabang! - dänga upp pronto! Intresserad? Tänkte väl det! Häng på! Här i entrén va, skaru ha en livs levande Santa, en bona finkans jäkla tomte alltså… som skrikdeklamerar Stilla Natt  ”… AALLT ÄÄR FRIID! STJÄ..” ja du hajar… – å nu pratar vi naturskägg… Ingen fiberull här inte!  Jag tänker Hans Scheike.. eller möjligtvis Peps Persson… julefrid är nyckelordet här, julefrid! Se’n har vi plan två, herrkonfektion… tänkte jag: Vildrenar. ”Vildrenar?” säger du… Yes box, säger jag! Vi släpper lös en hjord vildrenar som se’n strövar fritt och skänker julefrid till höger och vänster, rechts und links… Några frågor so far?

2 Peps Persson…?

1 You bet! Och rulltrapporna… sa jag rulltrapporna? Jag menade såklart – tadaaah! – skidliftarna… fibersnö över trappstegen! Varuhuset med fyra, read my lips: fyra  nedfarter! Gröna pister, svarta pister, you name it… Och som grädde på mössan – en  tolvtusen watts dolby surround stereoanläggning med Arne Weises stämma som mullrar ”Från oss alla till er alla, rökt skinka fem å nitti hektot på charkavdelningen.” Å däremellan så hamrar den ut ”Hej tomtegubbar”! Julefrid… julefrid är nyckelordet här. Jag skickar fakturan, ciao.